Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

В начале февраля президент РФ Владимир Путин подписал закон о декриминализации побоев в семье — теперь тем, кто впервые уличен в физическом насилии в отношении близких, смягчили наказание — им грозит не уголовная, а административная ответственность. Речь идет исключительно о действиях, которые не нанесли вреда здоровью, в том числе и о так называемых шлепках детям.

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Вырастить Джобса? Психолог об опасности первых детских заработков

Данные поправки в уголовный кодекс вызвали немало споров, в том числе очередную волну дискуссий о воспитании детей. Одни сочли, что родителям распустили руки, а другие, напротив, считают закон негуманным по отношению к ним: ведь заработать судимость за простой шлепок расшалившемуся чаду по-прежнему не так уж сложно. «АиФ-Волгоград» решил поговорить о том, допустимы ли физические наказания детей, с психологом, священнослужителем, а также обсудил особенности закона с юристом.

Видео. «Похороните меня за плинтусом». Фильм о детских психотравмах.

  • Базовые черты характера человека закладываются в возрасте от 2 до 7 лет. Это глубинный психологический фундамент, на котором строится вся последующая жизнь
  • Основой для формирования характера выступает общение с другими людьми и полученный в результате общения опыт.С кем чаще всего общаются дети дошкольного возраста? С членами семьи
  • При этом ребенок общается с родителями безоценочно. Он не думает, насколько хорошо или плохо поведение родителей, поскольку еще не овладел способностью анализировать. Ребенок просто копирует поведение родителей. Любые их суждения и поступки он принимает безоговорочно, как истину в последней инстанции

Большинство из родителей травмируют детей неосознанно. За неправильным поведением скрываются их собственные комплексы, страхи и желание оградить ребенка от неприятностей. Это может быть продолжение психотравмы, полученной отцом или матерью еще в детстве от их собственных родителей.

Такие нерешенные проблемы могут тянуться через многие поколения, ведь каждый из нас может научить ребенка только тому, что умеет сам. Может быть, ваша модель поведения с ребенком скопирована с ваших родителей, и она не кажется вам опасной.

Неправильные фразы Как они отразятся на характере На что заменить негативные слова
«За что мне такое наказание?», «От тебя одни беды», «Из-за тебя голова болит» Низкая самооценка, не ценит себя и свою жизнь, постоянное чувство вины «Я тебя очень люблю, даже когда ты хулиганишь, но давай немного отдохнем»
«Не ешь много, растолстеешь», «Будешь плакать, станешь некрасивой» Излишние комплексы по поводу внешности, низкая самооценка, неприятие себя «Съешь еще две, а остальное отложим на завтра»
«Будешь так делать, тебя никто любить не будет» Зависимость от чужого мнения, подавление собственных желаний «Попробуй поступить так, посмотрим, что получится»
«Хватит ныть!», «Перестань жаловаться!» Подавление эмоций, неумение выразить свои чувства «Если хочешь, поплачь, а потом решим, что делать»
Неправильные фразы Как они отразятся на характере На что заменить негативные слова
«Тебя не спрашивали»,
«Без тебя разберутся»
Неумение решать проблемы, отсутствие веры в собственные силы «Спасибо, что подсказал, я подумаю»
«Мало ли что ты хочешь»,
«Хотеть не вредно»
Неумение настоять на своем, излишняя уступчивость, самоограничения «Давай это купим на твой день рождения», «Давай вместо этого поступим так»
«Это все ерунда»,
«Не говори глупостей»
Страх выражать свои мысли вслух, отсутствие собственного мнения «Почему ты так думаешь?»
«Ты уже не маленький»,
«Не веди себя как лялька»
Страх самовыражения, скованность, зажатость «Давай вместе подурачимся», «Я тоже так умею»
Неправильные фразы Как они отразятся на характере На что заменить негативные слова
«Не трогай, сломаешь», «Я сама сделаю» Нерешительность, неумение самостоятельно вести дела, страх начать что-то новое «Давай помогу», «давай это сделаем вместе»
«Не будь выскочкой», «Делай, как говорят» Страх лидерства, вечный подчиненный «Предложи свой вариант, обсудим»
«Лена может, а ты нет», «Посмотри, какой Саша хороший» Постоянное недовольство собой, зависть, потребность в похвалах «Все ошибаются. Попробуй еще разок»
«Ты мне мешаешь», «Мне не до тебя» Ощущение ненужности, замкнутость, страх контактировать с другими «Давай я закончу, и мы с тобой поиграем»

Если осознанно посмотреть, что в действительности стоит за вашими высказываниями в адрес ребенка, можно легко научиться контролировать свою речь.

Несколько наиболее распространенных родительских страхов и проблем, порождающих негативные фразы в адрес ребенка.

  • Стремление уберечь ребенка от неудач. Позвольте ребенку совершить ошибку. Это естественная часть взросления. Важно научить малыша выходить из конфликтной ситуации и справляться с последствиями неправильных действий. Научившись в малом, он сможет решать во взрослой жизни гораздо более серьезные проблемы
  • Излишняя категоричность. Родители, которые не терпят возражений, как правило, сами выросли в авторитарной семье. Не общайтесь с ребенком в беспрекословной форме: «Я так сказал и точка». Если малыш не желает выполнять вашу просьбу, попытайтесь объяснить, почему нужно поступить именно так, как вы хотите. Если у ребенка есть свои аргументы, позвольте ему их высказать, пробуйте пойти на небольшие уступки. Это позволит малышу понять, что его мнение тоже ценно, и он имеет на него право. Вспомните, как вас подавляли в детстве, и что вы при этом ощущали
  • Вымещение злости на ребенке. Если родители не могут найти выход из сложной ситуации, не способны контролировать свою жизнь, склонны обвинять других, они часто «отыгрываются» на более слабых – на детях. Так они компенсируют собственную беспомощность. Не позволяйте себе срываться на ребенке. Даже если в данную минуту вы считаете свое чадо источником всех бед, он не виноват в ваших проблемах. Ответственность за ваши решения и ваше положение дел лежит только на вас. В любом случае, всплеск неконтролируемого гнева еще больше усугубит ситуацию, но не устранит ее причины
  • Нехватка времени. Если ваша занятость не позволяет проводить с ребенком достаточно времени, определите конкретные часы, когда вы будете готовы принять участие в его делах. Не нарушайте своего обещания. Если малыш знает, что вы обязательно найдете время выслушать его проблемы и разделить его игры, он не будет чувствовать себя ненужным и одиноким
  • Ребенок мешает заниматься делами. Позвольте ребенку вам помогать. Ребенок подсознательно стремится быть похожим на вас, ему необходимо чувствовать свою причастность к вашей жизни и вашим делам, свою взрослость и ценность. Даже если он просто посидит рядом, это даст ему ощущение соучастия. Не забывайте хвалить его за помощь
  • Родительские комплексы. Если у родителя заниженная самооценка, он постоянно сравнивает себя, а потом и ребенка, с более успешными людьми. Для такого человека очень важно иметь значимость в глаза других, он слишком зависим от оценки окружающих
  • Не сравнивайте ребенка с другими в негативном ключе. Если вы считаете, что ему необходимо улучшить какие-то навыки, сравнение должно быть только с ним самим: «В этот раз у тебя получается лучше». Если малыш сам замечает чужие успехи, поддержите его: «Ты тоже так сможешь, если хорошенько потренируешься»
  • Тот, кого родители игнорировали в детстве, часто не способен на сопереживание собственному ребенку. Не отмахивайтесь от детских проблем. То, что вам кажется пустяком, может быть для него неразрешимой задачей. Подскажите ребенку варианты, подтолкните к самостоятельному поиску решения. Главное, чтобы он усвоил, что в любой ситуации можно найти выход и он может рассчитывать на вашу поддержку

Конечно, в воспитании ребенка нельзя обойтись без ограничений и наставлений. Главное, чтобы ваши слова несли позитивный заряд, а методы воспитания не наносили психике ребенка травмы, с которыми ему придется справляться годы спустя.

Говорите вашим детям то, что вы хотели бы слышать от окружающих в свой адрес. Принимайте их, какие они есть. Мы все разные. Ваш ребенок отличается от вас характером, способностями, он не будет вашей точной копией, не обязан воплотить в жизнь все ваши мечты, позвольте ему быть самим собой.

Как избежать негативных родительских установок? Как родителю подготовить ребенка к будущей взрослой жизни?

Родительские установки – это своеобразный код поведения, который формируется у ребенка в первые годы жизни.

  • Установки могут быть положительными и отрицательными. Чем больше положительных установок, тем успешнее человек во взрослой жизни. Но часто, сами того не замечая, родители закладывают установки, с которыми их малыш будет бороться всю жизнь
  • Вам знаком ваш внутренний голос, своеобразный внутренний критик? Он сопровождает ваши дела и поступки, часто вмешивается в неподходящий момент и заставляет поступать совсем не так, как вы планировали
  • Чей это голос? Чьи команды мы так безропотно выполняем? Кто внутри нас постоянно поощряет или критикует наши поступки? Будучи взрослыми, мы отчаянно ищем причины наших бед в собственном характере, во внешних обстоятельствах, даже не догадываясь, что главная причина – в детской психологической травме

Бесполезные наказания?

Неделя современного ребенка еще с дошкольных лет расписана по дням: английский, уроки музыки, спортивная секция. Родители мечтают об успешной карьере для своего чада, а потому прививают не только знания, но и лидерские качества — без них сейчас не пробиться. Но все усилия и затраты могут быстро свестись к нулю, если роль кнута в воспитании играют физические наказания, утверждают детские психологи. И даже безобидные, как кажется родителям, шлепки «за дело», могут запросто разрушить планы на светлое будущее.

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Ошибки воспитания. Психотерапевты о детях, ставших жертвами насилия Подробнее

«Любой удар со стороны родителя, даже не болезненный — это всегда большой стресс для ребенка, как бы он ни повел себя дальше — замолчал ли, продолжил ли капризничать, неважно. Для него это потрясение, которое он в любом случае запомнит, — поясняет детский психолог Наталья Орешкина. — Одно из самых распространенных заблуждений родителей: если ребенок после пары хороших шлепков стал вести себя так, как надо, значит, он понял, что делал неправильно, извлек урок. Нет, в его голове сложилась совсем иная связь. Он больше не поступит так, чтобы его не ударили снова».

Мы часто удивляемся: почему многие дети не стремятся к успеху? Да потому, что на пути к нему неизбежно будут промахи, а ребенок с детства старается избегать неудач, так как боится наказания.

Шлепки, подзатыльники, равно и как и более тяжелые побои не имеют воспитательного эффекта, а лишь вселяют чувство страха, говорит психолог. И даже если мы добиваемся хорошего поведения, такой способ «общения» обязательно заявит о себе в будущем.
«Мы часто удивляемся: почему многие дети не стремятся к успеху? Да потому, что на пути к нему неизбежно будут промахи, а ребенок с детства старается избегать неудач, так как боится наказания», — продолжает Наталья Орешкина.

Во время образовательных ролевых игр, которые проводит фонд в детском доме и интернатах, ребят учат постановке целей, сбору и анализу информации.

«У них нет мечты». Какая помощь на самом деле нужна воспитанникам детдомов

Впрочем, многие считают психологов чересчур категоричными: мол, одно дело раздавать подзатыльники направо и налево за любую провинность, а другое – отшлепать в исключительных ситуациях, когда других способов унять ребенка не находится. В какой семье такого не бывает? Но специалисты настойчивы: это скользкая дорожка.

«Если недопустимость физических наказаний не обозначена в семье, в какой-то раз родитель может попросту не рассчитать силы — например, будучи в состоянии аффекта от капризов ребенка, — поясняет Наталья Орешкина. — В психологии есть понятие «круга насилия». В нем сила увеличивается, а время сокращается. Как думаете, муж, который пару раз ударил жену, на этом остановится? Нет, побои становятся сильнее и происходят все чаще. С детьми действует тот же закон — постепенно жестокость становится оправданной и допустимой для того, кто бьет».

Одно из самых распространенных заблуждений родителей: если ребенок после пары хороших шлепков стал вести себя так, как надо, значит, он понял, что делал неправильно. Нет, в его голове сложилась совсем иная связь. Он больше не поступит так, чтобы его не ударили снова.

В зоне риска

Особенно опасны физические наказания для мальчиков, а вдвойне — для тех, кого воспитывают матери-одиночки. Даже шлепки, помимо страха, вселяют ребенка чувство вины, объясняет психолог. Мужчине по природе такое чувство не свойственно, но ребенок с ним растет. И уже взрослым он станет искать себе спутницу жизни, которая будет это чувство эксплуатировать. Таким образом этот выросший мальчик практически лишается шанса на здоровую семейную жизнь.

Родителям следует научить ребенка адекватно воспринимать замечания учителя и не считать, что педагог плохо к нему относится.

«Как дела?» под запретом. Педагог-психолог о воспитании успешного школьника Подробнее

Еще одна группа особого риска — подростки. С детьми переходного возраста любой подзатыльник — опасное оружие, считает Наталья Орешкина. «Подростки и так чувствуют себя чужими, а физическое воздействие дает им ощущение, что вы их отторгаете. И если с маленькими детьми отрицательный эффект такого «воспитания» может быть отсрочен, то с подростком вы рискуете сразу же получить серьезный протест, который может закончиться плачевно».
Безобидные «шлепки» и более серьезные побои стоят в тесном соседстве, утверждает Наталья Орешкина. И есть огромная вероятность того, что допустимость первых постепенно приведет к более жестоким порядкам. Потому многие психологи не склонны так четко отделять насилие, не принесшее физического вреда, и более серьезное.

Многие мамы совмещают декрет и работу.

Дело не в деньгах. Почему женщины должны сидеть в декрете до 3 лет

«Когда родитель позволяет себе ударить ребенка? Когда он не знает, что еще можно сделать? — подытоживает психолог. — Но стоит помнить, что в любом случае он имеет дело с плодами своего воспитания. Ребенок не родился капризным, непослушным. И раз он ведет себя неправильно сейчас, значит, в прошлом уже была своершена ошибка. Шлепки не помогут ее исправить, а лишь станут новым неверным шагом».

Не побои, а наказание

Впрочем, в спорах о воспитании ребенка немало сторонников иного взгляда на физические наказания. Главный аргумент тех, кто не против таких методов в том, что они традиционны для нашего общества, а кто-то спешит отметить, что христианской религией такое воспитание даже поощряется.

«В святом писании, действительно, есть слова о том что «аще отец любит сына, то биет его», — говорит протоиерей Николай Пичейкин, кстати в прошлом самбист, а теперь отец двух девочек и пяти мальчиков, также борцов. — Но часто их интерпретируют неправильно. Здесь мы имеем дело со старославянским языком, а если переведем на современный русский, то вместо «биет» получим «наказывает», от слова «наказ». А ведь наказ — это не побои, а указание пути, направления».

Однако отшлепать ребенка за непослушание церковью вовсе не возбраняется, уточняет он. Конечно, лучше действовать убеждением, но не всегда дети ему поддаются, и тогда требуется некое усилие.

Никогда не делайте этого. 10 главных ошибок в общении со школьником | Фотогалерея

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Никогда не делайте этого. главных ошибок в общении со школьником | Фотогалерея

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

«Если ребенку дважды было сказано не делать что-то, а он все равно продолжает, можно и слегка ударить. Бывает, что это не только позволительно, но даже необходимо. Если в какой-то момент не накажет родитель, то в будущем накажет жизнь и общество. Лучше, если близкий научит его не совершать того, что может привести нежелательным последствия. И, конечно, тут не совсем корректно определение «бить», все же тут родитель наказывает, указывает путь, а не бьет».

Главное, подчеркивает протоиерей Николай, чтобы в доме в целом была правильная атмосфера. «Если ребенок чувствует заботу, растет в любви, то он, конечно, воспримет такое вдруг понадобившееся наказание правильно», — отмечает он.

Под Волгоградом воспитателя детсада уволили за избиение и унижение детей

Право на воспитание

Заслуженный юрист России, доктор юридичекских наук и адвокат с многолетним стажем Светлана Казаченок считает, что закон, несмотря на поправки, распускает руки вовсе не сторонникам домашнего насилия, а сторонникам ювенальной юстиции. Ведь и за первый шлепок для родителей предусмотрено наказание, хоть и административное.

С сентября 2016 года, когда ввели уголовную ответственность за побои в семье, сразу возникло множество прецедентов, в том числе в отношении благополучных семей, делится юрист. Новый закон не меняет ситуацию кардинально, ведь привлечь к уголовной ответственности за обычный шлепок все еще можно, пусть и не с первого раза — были бы желающие наводить порядки в чужой семье.

Не стоит забывать, что у нас другие традиции, другой менталитет. И ювенальная юстиция в том виде, в котором она существует на Западе, нам категорически не подходит

«Даже в нынешней редакции данный закон противоречит Конституции РФ м Семейному кодексу — родитель обязан воспитывать ребенка, — поясняет Светлана Казаченок. — Безусловно, мы не говорим о побоях до ран и синяков, такие действия подлежат наказанию, и это даже не обсуждается. Но давайте будем честными: в каком количестве семей в нашей стране ребенка не шлепали по «мягкому месту»? Давно доказано, что лучший метод воспитания — метод кнута и пряника. И если мы хотим вырастить достойного члена общества, необходимы запретительные меры. А ребенок в силу возраста не всегда понимает такие запреты на словах».

Шлепанье ребенка опасно для его психики и здоровья

«Гены ни при чем». Главный детский психиатр ЮФО о капризах и истериках Подробнее

Кроме того, остается в законе и коррупционная составляющая, считает Светлана Казачонок. «Наличие или отсутсвие побоев и ответственности за нее определяется во многих случаях субъективно, — уточняет юрист. — А потому при желании можно «расправиться» с неугодными гражданами, забрав у них детей. За границей, где ювенальная юстиция в действии, есть ужасающие примеры. Так, в Австралии подростка изъяли из семьи, где ему запрещали бесконечно сидеть за компьютером, и передали в другую, где взрослые взяли на себя обязанность не мешать подростку проводить время в виртуальной реальности. И мы с такими законами тоже можем довести все до абсурда. Не стоит забывать, что у нас другие традиции, другой менталитет. И ювенальная юстиция в том виде, в котором она существует на Западе, нам категорически не подходит».

Как шлепки влияют на весь процесс воспитания

Бить детей в целях воспитания считалось нормально на протяжении практически всей истории нашей страны. Если в царской России это считалось обычным делом, в Советском Союзе допустимым, то в XXI все чаще говорят абсолютной непедагогичности подобного явления.

Как же влияет насилие на процесс воспитания:

  • Ребенок понимает, что агрессия – это нормально. Что именно так и решаются все проблемы и споры. Все слова мамы и папы, что плохо бить слабых, мучить животных, унижать других людей не будут услышаны. Ведь поведение родителей доказывает обратное. А дети склоны не слушать, а подражать значимым взрослым. Да и вопрос, насколько долго поднимающий на ребенка руку взрослый, будет значимым.
  • Даже когда вы просто шлепнули ребенка ладонью, вы его унизили. Малыш чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неправильным и недостойным. Все это приводит к формированию неуверенности в себе, комплексам.
  • Физическое наказание не эффективно в процессе воспитания. Первое время ребенок из страха будет подчиняться. Но страх быстро пройдет, а малыш начнет хитрить и врать. Доверие будет разрушено, что, без сомнения, скажется в подростковом возрасте.
  • Поднимая руку на ребенка, вы расписываетесь в собственном бессилье. Это подрывает родительский авторитет, унижает вас.

Шлепать детей не только не педагогично, но и не эффективно.

Дети, которые с раннего возраста подвергались физическим наказаниям, отличаются худшим поведением по сравнению со сверстниками.

Почему мы поднимаем руку на своего ребенка

Часть родителей до сих пор считает, что физическое наказание – единственный действенный способ воспитания. Как правило, это люди с патриархальными, устаревшими взглядами на жизнь.

можно ли бить детей

Ведь большое количество научных исследований подтвердило неэффективность подобных мер.

Некоторые делают это бессознательно. Ремешком по попе они получали сами. Они отыгрывают свои обиды на родителей на своих детях. Или же насилие стало настолько обыденным для них, что они не считают зазорным так поступать.

Часто шлепки и подзатыльники становятся единственным выходом, когда родитель ощущает свое бессилье. Мамы настолько устала и вымоталась, а малыш вновь не слушается.

Она теряет контроль над ситуацией и затрещина оказывается единственным выходом. Но именно такие уставшие женщины остро переживают из-за своего поступка. И не меньше ребенка нуждаются в помощи.

Особняком стоят не удовлетворенные жизнью родители. Чаще это мужчины, которые используют своих детей как единственный источник для самоутверждения.

Именно они, ударив ребенка, испытают наслаждение и чувство собственной важности. Их подпитывает страх и отчаянье малыша. В данном патологическом случае необходимо вмешательство со стороны.

Как остановиться и не ударить ребенка

Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:

  • Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете. Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки.
  • Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать.
  • Помогает взять воздушный шар и надувать его.
  • Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом.
  • Помогут любые техники медитации.

Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.

Десять минут мультфильмов в день не навредят ребенку, но помогут вам вернуть себе душевное спокойствие.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

наказание для ребенка

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

  • Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
  • Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
  • Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
  • Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
  • Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
  • Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.